|
Юмор
| |
| БРАТ | Дата: Вторник, 2007-01-23, 0:58 AM | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| - Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.Добавлено (2007-01-23, 0:50 Am)
---------------------------------------------
Приходит как-то "новый русский" домой, причем ну просто в ж#пу пьяный. И с порога во всю глотку орет:
- Жена!!! Тащи тазик, мы будем блевать!
Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:
- Жена!!!!!!
- Ну чего тебе!?
- Тазик отменяется - мы обоср#лись... Добавлено (2007-01-23, 0:51 Am)
---------------------------------------------
Женский туалет в сpедней школе. Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Ммммм, эта, ммм типа выpастешь - узнаешь
- Ммм.. а еб#ться они не мешают? Добавлено (2007-01-23, 0:56 Am)
---------------------------------------------
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: 'Доброе утро, шеф'. А очень хорошая нежно шепчет на ухо: 'Уже утро, шеф...' Добавлено (2007-01-23, 0:58 Am)
---------------------------------------------
Три друга встречаются после выходных, и рассказывают кто как провел выходные:
-Я на выходных такую девушку встретил, мы с ней в Париж летали!
-А я на выходных тоже абалденную телку подцепил, мы с ней на канарах зависали!
-Ну а я с женой, вместе с вами и вашими женами на даче, только я план не курил!!!
ВСЕ МЫ В ЭТОЙ ЖИЗНИ БРАТЬЯ!!!!
|
| |
| |
| Breathe | Дата: Вторник, 2007-01-23, 1:12 AM | Сообщение # 2 |
 Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку
у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на
нерест поднималась. Ну, так вот. Раннее утро. Сергей проснулся от того, что
кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что
на берегу, молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), не осознавая еще до конца
окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь,
естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял
несчастного. У того - шок, ни рукой, ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея
по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель
белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня
попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) -
"НЕ СТРЕЛЯЙ!.. " А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о
землю выстрелило. Медведь дал деру...
P. S.: Версия Серегиного приятеля:
- Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали
не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ
И ГОВОРИТ
- НЕ СТРЕЛЯЯЙ...
|
| |
| |
| РавиК | Дата: Вторник, 2007-01-23, 9:19 PM | Сообщение # 3 |
 Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| А я не буду вспоминать анекдоты, которые я знал просто в СТРАШНЫХ количествах.
Спецом причем все заучил, думал будет что рассказать людям, повеселить их.
Но я ошибался, я настолько всех Задрал этими анекдотами, что людей уже Тошнило просто-напросто от них 
Хотя идело то было лет в 15 - 16 
Не хочу спорить,
Не хочу ругаться,
Хочу дружить и общаться)))
|
| |
| |
| БРАТ | Дата: Среда, 2007-01-24, 0:24 AM | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Утро , мужик просыпается с бодуна ,открывает шторки ,снимает покрывало с клетки с попугаем,идет на кухню ,открывает шкаф достает стакан , открывает холодильник достает водку,открывает водку ,наливает ,выпивает ,убирает водку в холодильник , убирает стакан идет в зал закрывает шторы ,накрывает попугая ложиться спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Окуенно длинный день!!!!!!Добавлено (2007-01-24, 0:16 Am)
---------------------------------------------
- Эй, ты, х...й, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?..
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так… Добавлено (2007-01-24, 0:24 Am)
---------------------------------------------
РавиК, а че у вас тут всегда так грустно???
ВСЕ МЫ В ЭТОЙ ЖИЗНИ БРАТЬЯ!!!!
|
| |
| |
| Breathe | Дата: Понедельник, 2007-01-29, 12:44 PM | Сообщение # 5 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
|
| |
| |
| Breathe | Дата: Четверг, 2007-03-08, 1:02 PM | Сообщение # 6 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| В нарковскую хату стучит участковый. Открывает нарик.
Участковый:
- Тут соседи жалуются, говорят, из вашей квартиры какими-то тряпками жжёными воняет, смех постоянно доносится. Чем вы тут занимаетесь?
Нарк:
- Да так, ничем... тряпки жжём, смеемся...
|
| |
| |
|
